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Pensando em ter um bebê...
Leia esta cartilha e depois decida
1- Mulher: para se preparar para a maternidade, vista um penhoar e prenda um saco de feijão na barriga. Fique assim por nove meses. Depois disso, tire 10% dos feijões.

Homem: vá à farmácia do bairro, esvazie a carteira sobre o balcão e diga ao atendente para pegar o que quiser. Depois vá ao supermercado e acerte para que o seu ordenado seja pago diretamente ao escritório central.

2- Para saber como serão suas noites, ande pela sala das 5 às 10 da noite, carregando um saco molhado, pesando de três a cinco quilos. Às 10 horas, largue o saco, ajuste o despertador para a meia noite e vá para a cama. Levante-se à meia-noite e caminhe pela casa com o saco até 1 da manhã. Acerte o despertador para as 3. Não conseguindo dormir de novo, levante-se às 2 e prepare uma bebida, vá para a cama às 2h45. Levante-se quando o despertador tocar às 3 horas. Cante no escuro até as 4. Programe o despertador para as 5. Levante-se, prepare o café da manhã.
Faça isso durante 5 anos. Conserve o bom humor.

3- Tire o miolo de um melão e faça um buraco na lateral, mais ou menos do tamanho de uma bola de golfe. Com um barbante, pendure-o no teto e balance de um lado para o outro. Em seguida, apanhe uma tigela de papinha e tente pôr colheradas da mistura no buraco feito no melão, fingindo que é um aviãozinho. Continue até conseguir introduzir metade da papinha. Despeje o resto no seu colo. Agora você já sabe como é dar comida a um bebê de um ano. Querendo se preparar para quando as crianças começarem a andar, espalhe manteiga no sofá e geléia em todas as cortinas. Esconda um pedaço de peixe frito atrás do aparelho de som e deixe lá por alguns meses.

4- Vestir crianças pequenas não é tão fácil quanto parece. Primeiro, compre um polvo e uma sacola de amarrar. Tente colocar o polvo dentro da sacola de modo que nenhum dos tentáculos escape. Tempo para a tarefa, a manhã inteira.

5- Compre um sorvete de chocolate, coloque-o no porta luvas do carro e deixe-o ali. Enfie uma moeda de 50 centavos no toca-fitas. Amasse um pacote de biscoitos de chocolate no banco traseiro. Risque ambos os lados do carro com uma chave. Pronto, seu carro está perfeito para a família.

6- Apronte-se para sair. Espere do lado de fora do banheiro durante meia hora. Saia pela porta da frente. Volte para dentro. Saia. Entre de novo. Torne a sair e vá até o portão. Retorne à casa. Volte ao portão. Ande pela rua bem devagar por cinco minutos. Detenha-se para examinar cada ponta de cigarros, pedaço de chicletes, lenço de papel sujo e inseto morto que houver pelo caminho. Retorne. Grite que não aguenta mais até os vizinhos saírem de casa e olharem espantados para você. Agora já pode levar uma criancinha para passear.

7- Vá ao supermercado, levando consigo o que encontrar de mais parecido com uma criança em idade pré-escolar: uma cabra adulta seria o ideal. Se pretende ter mais de um filho, leve mais de uma cabra. Faça as compras da semana sem perder os animais de vista. Pague tudo o que eles comerem ou destruirem.

8- Aprenda os nomes dos Teletubbies. Quando se pegar cantando a música do programa no banheiro, está preparado para ter filhos.

9- Repita sempre tudo que disser pelo menos cinco vezes.

10- Antes de ir em frente e ter filhos, procure um casal que os tenha e censure seus métodos de disciplina, a falta de paciência e o fato de terem deixado as crianças se tornarem incontroláveis. Sugira de que modo poderiam melhorar os hábitos de dormir dos filhos, treiná-los para deixar as fraldas, portar-se à mesa e melhorar o comportamento em geral. Aproveite esse momento - será a última vez na vida que terá soluções para todos os problemas.


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